Angry Birds Back to the Future: QUANDO?

Angry Birds já vendeu mais de 1 bilhão de cópias, somando todas as plataformas que já foi lançado. Depois do jogo original, eles já lançaram algumas variações, sempre mudando uma coisinha ou outra:

Angry Birds Season: Mesmo jogo, com temáticas comemorativas. Entrou um pássaro novo, que não lembro qual;

Angry Birds Rio: Mesmo jogo, com a temática do filme Rio, e ao invés de bater em porcos, batíamos em macacos. Tivemos pássaros novos, mas específicos do filme;

Angry Birds Space: aí deram uma mudada. Os pássaros foram pro espaço, e a física do jogo ficou um pouco diferente, por conta da gravidade, e da falta dela.

Bom, na verdade, to enrolando vocês até agora aqui pra poder falar do que realmente vim falar:

Angry Skywalker

ANGRY BIRDS STAR WARS

Eu não gosto de Star Wars.

Já joguei essa frase logo no começo do “review” porque eu provavelmente não vá perceber algumas referências, portanto irei falar só do que é obvio pra mim. Quem quiser me corrigir (e vocês são bons nissos), faça-o nos comentários.

De novo: eu não gosto de Star Wars MAS… Angry Birds Star Wars é o melhor Angry Birds já lançado. Quer ver porque?

O que mudou?

Não se preocupe. A base do jogo é a mesma: arremessar pássaros nervosos e matar os porcos, só que dessa vez, no mundo criado pelo tio George Lucas. O que efetivamente fez o jogo ficar mais legal foi a junção das duas físicas já utilizadas anteriormente. Aqui, algumas fases vão seguir o padrão do Angry Birds original, e outras vão seguir o padrão do Angry Birds Space (diga-se de passagem, um dos mais interessantes da série), sempre seguindo a história dos filmes, que é uma bosta!

Personagens

Assim como no original, cada pássaro tem um “poder” diferente, e dessa vez, Star Wars fez muito bem ao jogo, já que os novos poderes são uma das coisas mais legais.

Curti o cabelo...

Pássaro vermelho: Ficou a cargo dele ser o trouxa do Luke Skywalker. O ator é tão feio, que o pássaro é mais apresentável. O poder dele, claro, é o sabre de Luz. Muito bom pra “abrir caminhos” enquanto seu pássaro ta voando.

Pássaro preto: Aquele que antes era a bomba, agora é o Obi Wan Kenobi, e usa a “força” pra arrastar e levitar os porcos e objetos da tela. Muito legal esse poder.

Pássaro amarelo: Olha aí o Han Solo Indiana Jones. Agora, ao inves de o pássaro amarelo voar mais rapido e forte pra onde você apontar, ele vai atirar raios lasers (lasers? laseres?). Existem várias novas possiblidades com esse poder, já que você pode fazer o laser ricochetear em uma parede e alcançar um porco um pouco mais escondido.

Outros pássaros: Por que eu separei o resto dos pássaros num conjunto só e não falei deles em separado? Porque não são tão importantes? Na verdade, é porque não cheguei nessa parte do jogo ainda, mas já sei que tem o Chewbacca (que deve ser aquele pássaro maior), tem aqueles passáros mais leve que se quebram em 3, que aqui é algum daqueles caras que pilotam aquelas naves (perceba aqui minha total falta de conhecimento deste mundo), e temos até a princesa Leia, que não faço ideia do que ela pode fazer, se é que ela é um personagem jogável. Não me importa. Jogue e descubra.

Enfim, Angry Birds Star Wars na minha nem tão humilde opinião é o melhor Angry Birds lançado até agora!

Já na torcida de novos Angry Birds com temática de filmes. Quero ver um Angry Bird Mcfly! =D

Olha aí o trailer do jogo:

Parem de frescura e comprem o jogo. Vale a pena.

Abssssssssss seus trouxas!

Veio daqui ó: Anoes em chamas

Edição de PC > Edição de qualquer coisa

E não venho com um simples review. Claro que não. Venho simplesmente com o review da versão mais FODA que Max Payne 3 foi lançada: a versão de PC (e essa versão saiu só dia 01/06. CHUPA trouxa).

Seguido por Max Payne, e Max Payne 2 (AH VÁ, É MESMO?), o terceiro jogo da franquia chega arrebentando bundas numa versão simplesmente linda pra PC, com todo o gráfico que tal versão pode nos proporcionar. Aliás, quem é fã da franquia como eu, já não aguentava mais esperar o terceiro jogo, já que o segundo foi lançado no longínquo ano de 2003. Falando em espera, quem acompanha o mundo dos games se lembra que ele foi anunciado em 2009 pela Rockstar. De lá pra cá, um milhão de jogos foram lançados por eles (sem exagero, UM MILHÃO mesmo) e só agora ela vem com essa maravilha de jogo.

E quer saber? Acho que valeu a espera! Max está mais ácido, mais foda, mais barrigudo e mais ranzinza. =D

História

(conterá spoiler, fica esperto)

Depois de ter sua esposa e filha assassinadas no primeiro game e ir atrás de justiça, e depois de ter limpado sua barra (~sessão da tarde~) e ser incriminado por isso, e ter mexido com a máfia e com a própria policia no segundo game (ou não, como sempre, não consulto porra nenhuma e vou fazendo o review do que eu vou lembrando, então se tá errado, corram atrás da história vocês mesmo e me corrijam nos comentários), Max tá todo fudido na vida. Passaram-se 10 anos e ele agora é um cara depressivo, ex-policial e alcoólatra. Nessa depressão toda, Max se encontra por “acaso”, num boteco de Nova Jersey, com Passos, um camarada “brasileiro” que se formou com ele na academia de policia. O brasileiro espertão não trampa mais pra policia. Ele faz uns bicos de segurança particular pra uma família de ricos brasileiros, em São Paulo, e convida Max pra trampar junto com ele. De primeira, ele não aceita, mas logo depois dele matar a porra do filho do maior mafioso da cidade, ele sente seu cu trancado e pensa “Ah, vamo aí, vai…”. Já há algum tempo trabalhando pra família “Branco” (aqui em São Paulo, alguém tem esse sobrenome? Não conheço), Max se envolve em altas confusões quando a esposa gostosinha do chefão da família é sequestrada por uma das (várias) organizações criminosas de São Paulo. E aí, Max Payne e seu amigo Raul Passos vão atrás dos caras pra tentar trazer a menina de volta. Eu avisei que teriam spoilers, mas também não vou foder a porra toda. Não vou contar os desdobramentos e reviravoltas da trama, mas é tudo bem feito e, em algumas vezes, até previsível. Mas mesmo assim, é uma história bem bacanuda.

Copo de whisky: o companheiro inseparável de Max.

Gráficos

Chegamos ao ponto alto desta versão. Os gráficos de Max Payne para os consoles já são coisa linda de Deus, (afinal, Rockstar sempre nos apresenta belos gráficos), mas a versão para PC está claramente melhor. Primeiro pois essa versão não é um simples port das de console. Ela foi feita inteiramente sendo pensado na tecnologia (muito) avançada das placas de vídeo atuais. Ou seja, se você é um PC gamer, e tem uma placa de vídeo que tenha suporte do Directx11, se prepare. MAS, se você não é um cara assim, e tem uma placa de vídeo mais modesta, não se preocupe, já que Max Payne 3 roda muito bem nas placas um pouco mais fraquinhas. É a Rockstar pensando em todo mundo, olha que lindo!

E é tudo muito bonito. As texturas muito bem trabalhadas, os detalhes dos cenários são incríveis, e quanto mais se presta atenção à sua volta, mais você se surpreende na riqueza desses detalhes. Alias, até a textura do personagem título é muito incrível (reparem no detalhe da barba do Max, é de uma qualidade impressionante).

Olha a qualidade dessa porra! Se liga nos datalhes!

Som

Sem dúvida, o mais legal do som de Max Payne 3 é poder ouvir a galera falando em português! E aí temos os dois “portugueses”: os dos dubladores realmente brasileiros, e aquela papagaiada que geralmente os games dublados fazem que é pegar um cara com um puta sotaque forte e dizer que é brasileiro. Mas mesmo assim é muito divertido ver o Max entrando numa favela e neguinho gritando “Ae, pode pá, pega esse filho da puta do caralho e mata ele”. Sim, e isso é o máximo que posso dizer do som do game, o resto é muito bom e ponto final.

E pra ilustrar a parte de SOM, vou por uma imagem curiosa: vários itinerários com bairros reais de São Paulo. Até o meu ta ali.

Busão pra minha casa sai as 09:00. Cola ae, Max. Tem cerveja!

Jogabilidade

Quem já jogou algum Max Payne na vida, mesmo que não tenha jogado até o fim, já conhece a mecânica do jogo. Tiro em 3º pessoa, estilo Tomb Raider. E sim, nada mudou nesse aqui. Inclusive o tal do Bullet Time (aquele efeito que tudo fica lento, menos o próprio personagem – tipo em Matrix, sabe?) está presente (por curiosidade, F.E.A.R. é um jogo que também tem esse efeito), e é usado no mesmo esquema: uma barra do lado da energia vai se enchendo gradativamente, e quanto maior ela está, mais tempo para o efeito você tem.

O jogo é todo linear. Digo isso, pois o cara um pouco mais desavisado lê que é um jogo da produtora de GTA e já acha que teremos mundo aberto (eu, inocentemente, achava isso de L.A. Noire, inclusive). NÃO É. Você segue a história que o jogo te manda, e faz as missões na ordem que tem que ser feita. E vale muito a pena.

Curiosidades

Não existe cidadão mais interessado neste game do que o cidadão paulistano. Geralmente quando se trata do Brasil em filmes e games, o lugar que os gringos escolhem é a cidade do Rio de Janeiro e, convenhamos, tava na hora da cidade mais fuckmaster do país aparecer um pouquinho, né? E quando você joga, você vê que essa São Paulo de Max Payne é foda mesmo: 120% das pessoas são corruptas. Sensacional!

Mas quem, assim como eu, achou que teríamos altos passeios pela cidade, visitando pontos turísticos importantes (São Paulo tem ponto turístico?), ficou frustado, já que as missões geralmente são em lugares fechados, como galpões, docas, prédios comerciais e até no estádio do Morumbi. E é aí que eu queria chegar…

O time da cidade no jogo se chama Galatians, e até por isso, o grande rumor é de que esse time seria o Corinthians, mas agora venho aqui apontar detalhes que dizem efetivamente que esse time se trata do São Paulo Futebol Clube (também conhecido como “o mais querido”). Vamo lá:

1º detalhe: O estádio!

O estádio é CLARAMENTE o Morumbi (já que o outro time da capital lá nem estádio tem – esqueçam o Palmeiras, to falando de time grande), mas se alguém mais precisava de provas, olha só:

O clássico refletor "mais novo" do Morumbi. EU TAVA LÁ na inauguração.

2º detalhe: TÓQUIO.

No jogo, na missão do estádio, você acaba dando um rolê por dentro, e vê os trofeus e essas coisinhas, e inclusive, vê isso aqui:

Se foi pra Tóquio, já sabe, né?

Pois é amiguinhos! Dos dois grandes da capital, SÓ UM foi pra Tóquio. Só isso já seria óbvio.

3º Detalhe: Olha o Kaka aí.

Para um entendor (e nem precisa ser MUITO entendedor), lembra muito bem do Kaka, número 22 do Milan (tá, agora do Real, mas eu só conto o do Milan, que era o que jogava pra caraio), quando mete um gol, faz uma comemoração específica, né? Pois é, olha ele ali:

Dedinho pro alto....

Pois é querido leitor, se tudo isso não te convenceu, lembre-se também que o tal de Galatians também é tricolor (mas usa as cores do Boca Juniors… hehehe).

É isso aí, galera. Leiam, comentem e JOGUEM. Joguem qualquer versão, o jogo é foda, e vale a pena ser jogado.

A edição pra PS3 ta carinha (R$ 199,00), mas a edição de PC ta “só″ R$99,00 (eu comprei no Steam e paguei 44 dólares, ou seja, dependendo do dolar, compensa comprar aqui).

Abraços, otários!

A treta toda começa quando cientistas avistam um meteoro que está prestes a cair na Terra só que ao contrário do que acontece nos filmes esse meteoro é pequeno e como o local previsto para a queda é o Polo Sul a estimativa é que tal meteoro não cause impacto algum à humanidade.

Algum tempo depois os cientistas descobrem que o corpo celeste é na verdade alguma espécie de artefato, de formato cúbico (uma caixa, na verdade), e que pode ser indício de vida inteligente em outros planetas.

Pronto, agora todo mundo quer a porra da caixa e duas organizações entram em guerra para obter a caixa que recebeu o apelido carinhoso de Pandora: Shadaloo e Mishima Zaibatsu.

É… você conhece esses caras…

Personagens

O jogo já conta com um elenco bacana (e já há boatos de que pelos menos outros 17 personagens serão liberados posteriormente via DLC) e apesar de terem deixado o Blanka de fora (Blanka por DLC é mancada, hein?) os personagens icônicos de ambas franquias estão lá juntos a alguns personagens mais recentes e até a polêmica Poison, aquela linda, estréia como personagem jogável dessa vez.

Ah, e não importa o que a CAPCOM diga, pra mim a Poison é mulher sim e ponto!

Cada lutador possui um par (nada sexual, rapazes… espero) e embora você possa bancar o fodão e montar sua própria dupla somente as pré-definidas possuem história própria, animações e dialógos especiais como Ken e Ryu relembrando os velhos tempos ou Heihachi e Kuma com suas poses coreografadas.

Algumas duplas fazem todo sentido, tipo: Ken e Ryu, Jin e Xiaoyu, Poison e Hugo, Heihachi e Kuma, Bison e Juri e King e Marduk.

Algumas duplas obviamente foram formadas só porque o jogo tem que ser em dupla, tipo: Abel e Guile, Yoshimitsu e Raven, Balrog e Vega e Hwoarang e Steve.

E algumas duplas não fazem nenhum sentido, tipo: Dhalsim e Sagat e Julia e Bob.

Tá vendo? Se o pessoal da CAPCOM não fosse tonto e tivesse colocado o Blanka no jogo o Kuma ia ter um parceiro legal pra caralho. Pensa só que supima que ia ser…

Blanka kd?

Jogabilidade

Não tem erro, é Street Fighter, certo?

Errado.

Embora a mudança mais radical seja na adaptação dos personagens de Tekken (se você se acha foda no Tekken você vai se sentir um bosta jogando SFXT pela primeira vez, acredite) a mecânica do jogo é diferente da de SFIV.

A primeira mudança que eu notei (e acho que todo mundo vai notar) é que cada personagem possui um golpe especial que pode acabar virando super (!). Calma, eu explico: Ryu, por exemplo possui todos os golpes do SFIV inclusive o hadoken que, caso você resolva segurar o botão de soco por alguns segundos, pode se tornar um EX attack sem gastar uma barra de super (que aqui eles resolveram chamar de cross gauge) ou ainda, se você segurar o botão um pouquinho mais vira um Super attack! Um Shinku Hadoken na cara daqueles filho da puta tudo sem gastar nada da sua barra de super!

Claro que esses golpes levam um certo tempo para serem carregados e nem sempre seu adversário vai estar a fim de esperar por isso as formas tradicionais de execução ainda estarão lá porém com uma pequena diferença na forma de execução.

Todos os personagens possuem combos padrão seguindo a ordem: ataque fraco, ataque médio e ataque forte. E tanto faz se você quiser usar soco ou chute para esses combos, você que escolhe, campeão. Depois desse dificílimo combo você pode executar mais um dificílimo comando para, com um golpe, jogar seu adversário pro alto e trocar de lutador em tempo de continuar o combo: é só apertar soco forte ou chute forte e voilá!

Existe também a possibilidade de programar alguns combos para serem executados automaticamente (ao custo de uma barra de energia) ao se apertar uma determinada combinação de botões mas isso tira um pouco da graça da coisa.

Existem outras formas de trocar de personagem mas essa provavelmente vai ser a mais usada por todo mundo mas ela está longe de ser a mais legal e sabe por que? Por que existem as cross arts, combinações de golpes especiais que consomem 3 barras de energia (golpes super de um personagem consomem apenas 2) e começa com uma sequência do lutador atual e termina com a execução de um super attack do lutador que estava na reserva.

É tipo um jogador que cobra escanteio para um outro jogador dar uma cabeçada e fazer o gol só que ao invés de escanteio é uma joelhada na cara e ao invés de gol é um Shinku Hadoken na fuça.

Se você preferir (e for cuzão) você ainda pode usar seus 2 lutadores ao mesmo tempo, por um curto intervalo, podendo executar quandos super attacks quiser mas aí vira bagunça.

Você pode customizar seus lutadores e equipar até 3 gemas em cada um, essas gemas são ativadas das mais diferentes formas (acertar 3 golpes especiais, escapar de 5 throws ou defender 5 golpes do adversário, por exemplo) e alteram atributos como força, velocidade, defesa e a velocidade com que sua barra de energia é carregada mas se você quiser pular essa parte e ir direto pro fight dá pra se virar.

E por último na lista de novidades está o modo Pandora. No modo Pandora você pode sacrificar um de seus lutadores caso ele esteja com 25% ou menos de vida para deixar o lutador sobrevivente com uma aparência de bravo (e bem parecida com as roupas de TRON) e atributos (ataque, defesa e velocidade) aumentados além, claro, de super attacks ilimitados. O único porém é que o modo Pandora dura por poucos segundos e se você não conseguir ganhar a luta nesse meio tempo seu lutador morre e você se fode.

TRON

Som

Bem, o som é o que se pode esperar de um jogo de luta: músicas agitadas com distorções de guitarra e batidas meio eletrônicas. Não se compara às famosas músicas clássicas de SF mas quebra bem o galho.

A intro do jogo tem um filminho bacana com uma musiquinha que deve ser cantada por alguma bandinha famosa por aí mas eu não conheço então não deve ser coisa muito boa.

Fora isso os personagens gritam os nomes dos golpes especiais e não há nada de novidade nisso, certo?

Gráficos

Os gráficos estão mais bonitos que os de SFIV e um pouco mais… cartunizados, eu diria, que os de Tekken porém a animação da maioria dos golpes permanece fiel ao jogo original. Os cenários são muito bem feitos e cheios de detalhes, pra quem é observador e conhecedor das duas empresas dá pra passar um bom tempo só reconhecendo personagens e lugares.

Um exemplo? Há um cenário que representa um teatro japonês e todos os atores são os inimigos do jogo Final Fight. Tem aquele cara que aparece logo no início do jogo e que parece o Carlinhos Brown bombadão de roupa amarela, sabe aquele policial, chefão chato pacas? Aqui ele aparece tocando um ulele (se é que aquilo é um ulele), Axl aparece tocando tambor, Andore aparece todo serelepe com seus leques e até o Sodom aparece para chacoalhar a cabeleira enquanto você desce o cacete em todo mundo. Ah, e no final da luta Hagar aparece e sai todo mundo correndo, mó da hora.

E no fim das contas?

Street Fighter X Tekken pode parecer menos complexo que um jogo de qualquer uma das franquias mas não se deixe enganar pelos combos simplificados pois a customização das gemas e os combos rápidos podem compor uma estratégia de jogo bastante complexa. E com ou sem complexidade é um ótimo jogo de luta (CAPCOM é foda né véi) com um elenco bem interessante (só faltou o Blanka) e inúmeras combinações a serem feitas. Porra véi, imagina que da hora Zangief e Kuma lutando lado a lado? Ou então Poison e Cammy lutando juntas e quase sem roupa?

A trilha sonora é bacana (não excelente; bacana), os gráficos são muito bons e o fator replay é altíssimo. Isso sem contar que o modo Versus é diversão garantida.

Caso você tenha amigos.

Mas se você tivesse você não estaria lendo isso aqui agora.

Se você quiser eu posso ser seu amigo.

Não?

OK.

Nenhum post meu seria completo sem uma imagem dessas

Imagem só pro texto parecer maior =D

Existe aquela máxima de que o capitão tem que ser o último a abandonar o navio. Ou será que isso é uma regra? Não importa. O que importa é que em relação à treta eterna entre PES e FIFA, sempre me senti o capitão do navio “PES”. Sim, há muito tempo venho sendo avisado que o iceberg “FIFA” vinha crescendo no horizonte, mas, como muito bem disse Simba, eu “rio na cara do perigo”.

Vários tripulantes e marinheiros vêm, há um bom tempo, dizendo que na verdade o iceberg já chegou e já até atingiu o navio, mas sempre relutei, briguei e discuti dizendo que essa não era uma verdade. O iceberg estava longe ainda.Tinha que estar. E mesmo que estivesse perto, como muitos teimavam em dizer, eu não me importava. Eu seria o último a abandonar o navio caso ele realmente fosse atingido. Caso ele fosse atingido. Não seria. Jamais seria. Impossível. O navio “PES” é muito bom e superior a qualquer iceberguezinho que tentasse para-lo.

Assim que sempre me senti!

Pois é, amigos. Estou aqui escrevendo esse texto por um simples motivo: O ICEBERG ARREBENTOU A PORRA DO NAVIO. Rasgou de lado a lado. Foi um puta dum estrago. Eu, capitão que sou, realmente estava cego quanto à proximidade do iceberg, e não queria saber de ninguém que me dissesse ao contrário. Iria morrer com meu navio como manda o figurino, certo? Porra nenhuma, véi!

Saí correndo, peguei o primeiro bote que vi, pulei e torci pra chegar logo em terra firme. Não teve jeito. É triste, eu sei. MUITO TRISTE, mas o que tenho a dizer não pode mais ser guardado. Demorei a admitir, fui chato, neguei, fugi, corri, mas não teve jeito:

FIFA é MUITO melhor do que PES.

Sinceramente não sei em que momento isso ocorreu. Não sei quando o outrora maravilhoso PES se tornou um jogo bobo e previsível, enquanto FIFA se tornou essa maravilha. Uns dizem que isso é claro há um bom tempo, outros dizem que a versão 2012 foi a responsável pela mudança. Eu não sei. Não sei mesmo. Aliás, não sei de mais nada. Não sei nem como estou admitindo isso aqui. Só sei que estou com vontade de jogar meu FIFA pra poder saborear a imprevisibilidade de um gol perdido ou a aleatoriedade de uma pancada dada num tornozelo.

Lidem com essa verdade, fãs de PES. Lidem e chorem, saudosamente, com saudade daquela época em que Winning Eleven era próximo do real, e FIFA era aquela coisinha robótica.

Uma pena. Muito triste.

PS: Cheguei a uma conclusão com os dois games: Gosto de jogar FIFA sozinho (ou online), mas não deixarei de jogar PES entre amigos, já que a maioria dos meus amigos ainda jogam PES.

PS2: Será que ainda existe uma luz no fim do túnel para PES?

PS3: Melhor que Xbox!

Abraços, beijos e tapas.

Desde que me conheço por gamer, essa rivalidade existe, e o troféu já trocou de mãos algumas (poucas) vezes. Winning Eleven (PES, desde que se ocidentalizou) reinou absoluto por muitos anos, pois se tratava de um futebol mais real, enquanto o FIFA Soccer (EA) parecia mais um game de diversão casual. Intrigantemente, nos últimos anos, os papéis literalmente se inverteram na opinião de muitos.

Pois bem. As duas últimas versões dos “inimigos eternos” foram lançadas e o NNDN já testou as duas, e agora vem com o parecer final, definitivo, completo e imparcial medíocre sobre o que achou, com comentários extremamente pessoais, portanto, não adianta vir me xingar nos comentários, pois você será sumariamente ignorado, e ainda terá sua casa queimada por vândalos.

Em tempo: Em minha vida, joguei muito mais PES do que FIFA. Isso influencia minha decisão? Provavelmente, já que não sou pago pra escrever isso aqui.

Para facilitar sua vida, vou dividir em tópicos e comparar as versões.

Jogabilidade

Pra quem joga há muito tempo tanto uma quanto outra franquia, já está mais do que acostumado com os controles, que permanecem inalterados. Creio que pelo costume, os controles do PES tem a melhor disposição entre os botões, mas nada que não de pra ajustar rapidamente no FIFA. E pra quem também está acostumado com uma ou com outra franquia, quando jogar o inverso, com toda certeza dará carrinhos sem querer, pois em PES o famigerado carrinho é aplicado com o botão O (bola no PS3, porra!), que é o responsável por cruzamentos e lançamentos, e no FIFA o carrinho é aplicado com o botão de chute (quadrado).

Prós

PES: A jogabilidade de PES melhorou muito em relação a ultima versão, que considero a pior de muitos anos. No 2011 eles tentaram “desrobotizar” os passes e acabaram filhadaputando os passes, fazendo o jogador errar passe de 1 metro, mesmo que você direcione a merda do passe corretamente. Isso já não acontece na nova versão. A impressão que dá é que você tem o controle dos jogadores realmente na sua mão e consegue executar aquilo que seu cérebro limitado imagina. A inteligência artificial foi consideravelmente melhorada (acabaram as épocas em que a bola rebatia no seu zagueiro, ia pro gol lentamente e seu goleiro ficava olhando tudo isso acontecer pacificamente. Ah, e acabaram também os famosos “esqueminhas” de jogadas.

FIFA: O FIFA, desde a versão 10/11, já tinha elevado o nível de jogabilidade desse embate, criando um jogo muito mais parecido com um futebol real do que seu rival. A nova versão continuou com isso, com um jogo mais cadenciado e pensado, fugindo um pouco da correria desenfreada que é o PES muitas vezes.

Contras

PES: Por mais que tenham melhorado, PES ainda tem cara de game. “Que bom”, dirão vocês, já que realmente é um game. Mas não é tão bom quando você tem um competidor que já não tem tanto essa cara, e quando a comparação é inevitável. Os melhores jogadores do game são realmente muito melhores e desequilibram (se você já manjar um pouquinho, claro) uma partida com uma facilidade incrível, coisa que nem o Messi real consegue fazer.

FIFA: Um contra do FIFA é, ironicamente, bem parecido com um pró. O jogo cadenciado, por vezes é muito lento, fazendo as partidas se tornarem monótonas, truncadas e chatas, principalmente pra quem está acostumado com um ritmo um pouco mais frenético de PES.

Gráficos

Os gráficos são ótimos nas duas versões, e não poderia ser diferente nessa geração.

Prós

PES: O rosto dos jogadores no PES é (e sempre foi) muito mais parecido com a realidade.

FIFA: O Jogo é muito bonito de se ver. Estádios muito bem trabalhados e parecidos com os reais.

Contras:

PES: A Konami não deve se importar muito com o que ocorre fora das quatro linhas. A torcida é muito esquisita, e os câmeras muito robotizados. Em alguns casos, era melhor que nem tivessem colocado. (Sinceramente, não me lembro desses detalhes no FIFA, pra poder falar mal também)

FIFA: O rosto dos jogadores do FIFA são muito estranhos. No PES, quando não fica legal, o cara parece um boneco de cera. No FIFA, os piores rostos parecem o demônio.

Sons

Nem vou fazer um prós e contras neste quesito. Só vou comentar que FIFA se da bem porque tem times brasileiros, e os cantos das torcidas estão bem atualizados.

Inovações

É padrão! Todo ano é preciso que algo seja implementado, modificado, adicionado ou re-criado, e nesse ano não poderia deixar de ser. Vamos então às principais modificações:

PES: Criaram um novo sistema que você consegue controlar um segundo jogador usando o analógico da direita de seu controle. É um sistema muito interessante. Muito interessante nos vídeos, por enquanto, já que pegar a manha pra fazer isso durante o jogo ainda é muito difícil. Quem conseguir utilizar isso bem terá uma boa vantagem em campo, já que você consegue sair de uma marcação sem ir pro caminho padrão do jogo e assim, enganar seu oponente.

FIFA: O novo FIFA tem um novo sistema de colisão no game. Física mesmo. Melhoraram os choques entre os jogadores em campo. Aparentemente não é nada de mais, mas fui positivamente surpreendido jogando. Sofri uma falta no meio de campo, e meu jogador caiu bem estranho em campo. Na hora do choque, pensei “Porra, desse jeito, o cara teria zoado o ombro”. E pra meu espanto e surpresa, no minuto seguinte, meu jogador teve que ser substituído exatamente por conta do ombro machucado. Muito legal.

Qual comprar?

Se você tem dinheiro, compre os dois e seja feliz. Se não tem, não compre. Se tem metade…hmmm… boa pergunta, hein? Foda-se! Eu, como sempre joguei PES, vou de PES, mas tendo a consciência de que posso não estar pegando o melhor simulador de futebol do mercado. É, não estou.

Mentira.

Apesar de todo o furor causado enquanto estava em fase de produção o jogo acabou sendo mais um jogo de zumbi e se ele ainda é uma boa forma de passar o tempo é só porque estourar cabeças de zumbis com os mais diferentes tipos de arma nunca deixa de ser divertido.

Apesar de ter jogado só algumas horas do título já dá pra ter uma idéia do rumo que o jogo todo vai tomar e se você está em dúvida se compra ou não o jogo eu recomendo que você leia esse post para saber o que te espera.

A história

Você controla um dos poucos sobreviventes de um repentino ataque de zumbis a uma ilha/colônia de férias e só. Você começa sem saber como tudo aquilo começou, sem saber como raios você é imune às mordidas dos zumbis móderfoquers (todo mundo sabe o que acontece quando se é mordido por um zumbi, né?) e de repente você está lá, numa ilha infestada desses porras aí e todo mundo que não virou zumbi ainda fica te pedindo um monte de favor besta do tipo: “HURRRR esqueci meu colar no quarto DERP meu marido qui mim deu DURRRRRR pega pra mim”.

A jogabilidade

Você começa recolhendo alguns lixos na praia até que acha um remo ou uma pá que servem para estourar as primeiras cabeças. O problema é que essas armas quebram e logo você tem que trocá-las por outros lixos que você vai recolhendo. Até tem uma espécie de “oficina” onde você pode reparar suas armas mas demora um pouco até você achar uma dessas e nem compensa reparar tudo que você recolhe na praia. Mas eu falo mais das armas depois.

Você também pode dar chutes e socos no zumbis sendo que os primeiros servem para afastar e derrubar os coisa-ruim (o que te dá uma bela vantagem) e os segundos não servem para porra nenhuma.

Ganhando experiência seu personagem sobe de nível e além de atributos básicos como vida, stamina e força você ganha uma habilidade a escolha. Esse sistema lembra o esquema de habilidade da maioria dos RPGs onde algumas habilidade só ficam disponíveis após você ter aprendido uma outra como pré-requisito fazendo com que dificilmente 2 personagens possuam habilidades idênticas.

Depois de algumas quests você arranja umas peças para um cara consertar uma caminhonete da ilha (uma só) e de repente aparecem várias caminhonetes pra você dirigir e sair atropelando a zumbizada por aí.

Ah, é. E se por ventura você bater e quebrar toda a caminhonete e resolver largar ela por aí não tem problema porque um dos zumbis conserta ela pra você e estaciona ela no mesmo lugar que você pegou para que você possa pegar ela de novo e sair atropelando mais zumbis por aí. Se não for isso eu não sei como a caminhonete volta consertada para o mesmo lugar de antes.

Você também possui uma lanterna mágica que parece flutuar na sua frente e permanecer acessa e corretamente posicionada mesmo que você esteja usando as duas mãos para arrancar a cabeça de um zumbi, por exemplo.

Você pode correr, se abaixar, pular, e levar socos e mordidas de um monte de zumbi mas pular de uma altura um pouco maior que a altura do seu personagem, mesmo que seja para cair na areia fofinha resulta em uma morte terrível que faz seu personagem gritar como uma garotinha.

Eu kurtino ca galera rs

As armas

Como eu já disse você começa recolhendo remos e pás na praia até que começa a achar coisas realmente interessante como tacos de beisebol, pés-de-cabra, facões, martelos e suas variáveis e claro, armas de fogo.

Nas ditas oficinas você pode reparar suas armas e conforme você vai adquirindo “receitas” você pode ir modificando suas armas simples para que elas causem muito mais estrago.Usando coisas simples como aqueles pregos que você tirou de dentro de uma mala de viagem (!) ou aquela lata de gás para isqueiros que você encontrou revirando no lixo do banheiro (!!) você pode, por exemplo, encher o taco de beisebol de pregos e ver os zumbis sangrarem até morrerem (de novo), dar uma tunada no seu pé-de-cabra deixando ele mais pesado e móderfoquer ou ainda tacar fogo no seu taco (ui!) de beisebol e ver os mortos-vivos queimarem e gritarem feitos garotinhas mortas-vivas que queimam e gritam.

Cada arma também pode ser melhorada até 4 vezes aumentando assim seus atributos e fazendo voar mais e mais sangue na tela.

As quests

Quests são aquelas missões que você faz para ajudar as pessoas, progredir com a história e principalmente conseguir experiência, dinheiro e molehres itens raros. Na verdade todo mundo passa a te pedir as coisas porque você é imune às mordidas dos zumbis mas eles parecem não considerar a hipótese de que a mordida de um coisa-ruim daqueles deve doer pra cacete.

Tadinho de você.

Essas missões são dadas por pessoas que você encontra espalhadas pela ilha ou pelas pessoas que se agruparam na torre dos salva-vidas ou no farol (são tipo duas panelinhas) e parece que dependendo de quem você decidir ajudar o final do jogo pode ser diferente mas mesmo se eu soubesse isso eu não contaria aqui.

Algumas missões incluem objetivos como ir até determinada parte da ilha, buscar algum mantimento e voltar para que todos os abrigados possam ficar coçando o saco e sentindo saudade das pessoas que morreram enquanto pedem para que você saia e corra o risco de morrer também.

A ilha

A ilha onde o jogo se passa possui algumas características escrotas interessantes. Por exemplo: animais são proibídos na ilha. Não tá escrito em nenhum lugar nem nada mas como uma ilha daquelas, no meio do mato ia existir e nem um puto passarinho ia aparecer para cagar em tudo? Os sons de pássaros até existem mas deve ser vir de uma daquelas fitas que vendem nas rodoviárias algum equipamento de som ambiente. Também não pode cachorro, nem peixe, nem rato nem porra nenhuma.

Ah, também não podem entrar crianças, gordos, velhas e nem anões.

Puta preconceito isso.

Talvez eles até apareçam mais pra frente no jogo, quando alguma parte nova da ilha for desbloqueada mas se os caras isolam as crianças, os gordos e as velhas isso também é preconceituoso pra caralho.

Outra característica interessante da ilha é que nela o tempo não passa. Você pode ficar 12h matando zumbis e o céu continuará azul como… como… um fusca azul (?) e o sol continuará a torrar sua pele. Quer dizer… mais ou menos isso porque lá o clima também parece ser terrivelmente estável uma vez que não chove, não venta, não escurece, nuvens não aparecem no céu e tal.

Nessa ilha o bonito e o feio convivem lado a lado (tipo eu e minha namorada) pois ao mesmo tempo que uma canoa parece uma barraca de camping (e aqui estamos falando dos gráficos da coisa) a areia molhada e a água das piscinas e lagos são muito bem feitas.

Outra curiosidade da ilha são as exclusivas cadeiras de praia ultra-pesadas. Elas parecem simples cadeiras de praias mas não podem ser movidas, chutadas, explodidas e mesmo que você tente atropelar as mesmas com a caminhonete o que vai sair estragado na história é a caminhonete.

Ei mano, dá um gole disso pra mim e pro meu irmão gêmeo aqui

As músicas

Apesar da falta de uma música de suspense (ou de uma música qualquer, na verdade) o jogo consegue deixar o jogador tenso pois o cenário é muito amplo e alguns zumbis parecem ter aprendido a se teletransportar com o Goku aparecendo na sua frente bem quando você decide está explorando uma cabana ou no escuro.

O gritos dos zumbis servem como alerta e podem até fazer algumas pessoas mais medrosas cagarem nas calças.

Fora isso o jogo é embalado pelo barulho das ondas e pelo canto dos pássaros que não existem.

Os zumbis

Eles aparecem aos montes, nunca estão sozinhos e parecem se multiplicar por 100 quando você está com a vida baixa. Embora uma característica interessante do jogo seja justamente esse grande número de inimigos que faz com que dificilmente uma volta pelo mapa seja uma viagem sem graça isso pode ser bem frustrante quando você está procurando um lugar para se esconder e recuperar sua vida.

No começo do jogo você terá de lidar com 3 tipos de zumbis:

Os walkers são os zumbis bêbados de uísque principais da bagaça e os que mais aparecem. Eles são mais lentos que você depois do almoço numa quarta-feira mas vez ou outra têm um surto de pressa e de repente saem correndo, te pegam de surpresa, te agarram, te arranham, te machucam e te jogam no chão e não ligam no dia seguinte.

Já os infecteds são zumbis saídos do A Porta Dos Desesperados do Sérgio Mallandro e aparecem correndo e gritando pra cima de você justamente quando você pensa que vai ganhar uma bicicleta.

Os thugs são uns zumbis fortões e marombados que gostam de passar o dia inteiro gritando e imitando um Tiranossauro Rex e quando percebem que você tá vendo ficam com raiva e tentam te dar murros. Esses caras são fortes o suficiente para te jogar longe com uma só porrada mas eles ficam extremamente perigosos justamente depois que você arrancou os dois braços deles e chega bem pertinho só para tirar uma com a cara deles. Um amigo de um amigo meu fez isso uma vez e disse que esses caras têm uma mordida que é muito mais forte e mais rápida que os socos então tomem cuidado, amigos.

A conclusão

Dead Island é um jogo interessante com gráficos muito bem trabalhados em alguns aspectos e feitos nas coxas no resto mas que consegue ser interessante mesmo assim.

Possui alguns bugs e glitches que devem ser consertados com atualizações futuras e apesar do trailer revolucionário e criativo é um jogo simples e pouco inovador porém com um amplo cenário, uma vasta opção de armamentos e um sistema de habilidades interessante para um jogo de tiro em primeira pessoa pode manter os matadores de zumbi entretidos por um bom tempo.